Supongo que es momento de hablar de tí. Es momento de hablar de aquel hombre que a pesar de entregarme todo su amor, decidió no quedarse. Más bien decidió quedarse y dejarme partir como el ave que le advertí yo era. Nunca sabré si realmente fue una auténtica comprensión de mi ser o si no entendió absolutamente nada.
El ejercicio de decir siempre lo que siento llegó para quedarse. Por que no puedo perder a alguien tan bello, nuevamente por inseguridades de hablar con la verdad.
Tan guapo, tan masculino. Tan amoroso, tan divino. Tan ausente, tan preciso. Tan cachondo, tan frío. Tan hábil, tan débil. Tan compresivo, tan ingenuo. Tan fuerte, tan solo.
Fuiste el espejo más grande, eso lo sabes. Y a pesar de llorarte enteramente. Llena de frío y con miedo, rápidamente ya no te siento. No te recuerdo. No recuerdo lo que sentí, lo que viví. Cómo si nada hubiera pasado.
Nunca sabré si fue un auténtico amor o simplemente me sentía sola.
Se mostraba nervioso y torpe. Esperé a que apagara la luz para poder hacer mi movida.
Se acostó a un lado mío y nuestros cuerpos instantaneamente comenzaron a acercarse, nuestra respiración se agitó y nuestros labios se unieron.
Mi mente comenzó a soñar y me veía a mi misma montada sobre el, besándolo infinitamente, su miembro tan grande y perfecto tan dentro de mí que me dolía… pero no fue así, sus actos de egoísmo fueron tan barbáricos como el holocausto nuclear.
Me agarró vulgarmente las nalgas y mientras masajeaba esos dos pedazos de carne entre sus manos, sus caderas no bailaban con las mías. Intenté besarlo nuevamente pero sus labios tan fríos, que solo podían soltar pequeños besos como el que le da una madre a su bebé me bajaron la temperatura de 100 a -3. Pensé no estaba suficientemente excitado así que bajé mi mano para darle placer, sobresaltándome al sentir su miembro completamente erecto. Lo tomé como si fuera mío, como si hubiéramos sido amantes desde el inicio de la eternidad. De arriba a abajo lo tomé, haciendo el viejo truco de ir todavía más abajo de lo que la piel permite con dos dedos.
Tres veces subí y bajé, por que las conté, cuando a la tercer bajada sentí como desde dentro el cuello de su pene palpitaba sin parar ese néctar que se espera solo al final del amor… No puede ser…
Su gloriosa victoria se mostraba sin pena encima de su camiseta y su risa incontrolable de placer me causó una furia e incomodidad inexplicable.
Se paró, se cambió de playera y regresó a la cama, intentando penosa y debilmente seguir el cortejo hasta que susurró que estaba muy cansado, casi quedándose dormido instantaneamente después de eso.
Honestamente, gracias pro aquella penosa noche, misma que me hizo entender que no vale la pena un intento de placer, por poner en riesgo una linda amistad.
Tener tus suaves manos junto con las mías me excitaba. Tus labios tiernos y llenos de misterio me llenaban de pasión pero al final de la noche sentí ganas de que no fueras tu, de que no fuera yo. De que el mundo siguiera girando y yo me fuera junto con su inercia al instante.
No es la primera vez que me pasa, pero después de culminar el acto de amor no me interesa estar contigo, no quiero dormir junto a ti. Ni por un efimero falso amor, ni para jugar a que somos algo. No quiero tenerte mas que unos momentos en mi cama y luego, adiós… Adiós, adiós amor!
Seguro les ha pasado, esas veces que están medio dormidos y se asustan al no saber por unos segundos donde se encuentran. Puede ser que se hayan mudado de departamento, que estén de viaje, que se hayan puesto una borrachera muy brava o bien se fueron a casa de -alguien- a pasar la noche por primera vez. Siempre he sido fan de ese sentimiento, de esos pequeños, pequeñísimos momentos efímeros en donde tu cerebro está tan confundido, tan desorientado que no sabe ni siquiera dónde se encuentra su propio cuerpo. Debo confesar que me ha pasado lo mismo con personas. Creo que en definitiva pasa por la promiscuidad de ciertas temporadas de mi vida. Recuerdo la primera vez que me paso, estaba dormida abrazando a mi entonces novio con el cuál tenía una relación abierta. Desperté mientras me besaba tiernamente los labios y sentí de pronto que no sabía con quién estaba. No era cuestión de que pasaran por mi mente la lista de nombres de los posibles candidatos a estar conmigo esa noche compartiendo mi cama, era un simple hueco en mi cerebro que no podía recordar absolutamente nada. Me excitó no saber con quién estaba pero me brindo más comfort el saber que era él.
De unos meses para acá me pasa algo parecido pero de cierta forma a la inversa. Entre sueños, pienso y me siento segura de que es él quién me abraza, solo para despertar y darme cuenta que no. Despierto aferrada a una almohada pensando que estoy con alguien, solo para darme cuenta de mi inmensa soledad. Paso mi mano de su ombligo hacia abajo, anhelando encontrarme con su miembro, encontrándome solamente con unos calientes labios…
El fenómeno del fantasma de su recuerdo. Lo conocemos, lo sabemos, lo vivimos. Solo me queda darle una sacudida a mi cerebro y entrar a la vida real.
Desafortunadamente lo he escuchado varias veces; «Se quedó dentro.» Junto con una cara de verguenza ( por no decir de pendejos) que no pueden con ello. La primera vez que me pasó me asuste, pero el siendo más grande y teniendo más experiencia se mostraba tranquilo, me abrió de piernas e hizo de las suyas para lubricarme hasta que pudiera sacarlo despacio y sin lastimarme.
Después fue una noche que estabamos hundidos en alcohol. Me había llevado a uno de mis agentes a beber y nos subimos al techo de mi casa a hacer nuestras perversiones. Terminamos y nos dimos cuenta que no estaba por ninguna parte, en nuestra borrachera jurabamos que se había perdido en el techo o algo pero al día siguiente explore en mis adentros y lo encontré facilmente.
La tercera vez fue también en una mega borrachera. Termine con dos chicos haciendo un delicioso trío en dónde yo era la reina y ellos se regocijaban al darme placer. Terminamos y dormimos los tres juntos hasta la tarde. Todo parecía normal hasta que después de 4 días y en medio de una conversación cualquiera en mi departamento sentí algo extraño, como si me estuviera bajando. Entré al baño y al bajarme las bragas noté que había algo extraño entre mis labios. Parecía otro par de labios, inclusive tenía un color rosado y los pliegues eran bastante parecidos. Pasaron mil cosas por mi mente de lo que esa cosa podía ser. Un órgano que se me salía, un aborto, una deformación. Me tomé el valor de tocarlo y no sentía nada, comencé a jalarlo hacía fuera y vi lo que era, el maldito condon otra vez!
De la cuarta a la octava vez fue con una pareja estable y comenzaba a pensar que quizás mi vagina tenia cierta forma que le encantaba comerse los condones de mi pareja, después pensé que quizás la combinación de mi vagina con penes pequeños creaba esa succión, quizas con los penes grandes por que les quedaban muy apretados pero queridos lectores, tuve una última experiencia que me hizo darme cuenta de que no. No soy yo, no es su pito, no es mi vagina, es la manera de ponerlo. Uno tiene que saber como colocar un maldito condón para que este funcione bien y no se salga. Maldigo la hora en la que me metí a la cama con tanto idiota que no sabía ponerse un condón, maldigo la hora en la que los deje hacerlo, por miedo a yo misma hacerlo mal, por miedo a romper la pasión. Maldigo la hora en la que lo voltie a ver mientras cambiabamos de posición y lo vi batallando mientras intentaba acomodarselo, pensé en ofrecerle otro condón pero confiaba en él. Jamás pensé que después de lo que habíamos vivido tan recientemente iba a dejar que me pasara algo, pensé que me protegería de volver a vivir esa experiencia tan sufrible, pensé que después de esto desarrollaria una mejor conciencia, pensé que me amaba pero solo fue un patan más. Y con su misma cara de vergüenza me veía a los ojos mientras yo evitaba su mirada a toda costa. Ni una vez más dejaré que me vuelvas a tocar, ni una más.
Junio, este mes a lo largo de mi vida siempre había pasado desapercibido, tan es así que jamás he podido recordar ningún cumpleaños que sea en esas fechas, el recuerdo de unas vacaciones pasaban fugaces para nunca quedarse en mi memoria. Junio, un mes que de pronto, y muy a la fuerza quizo volverse contra mi, quizo reclamarme y vengarse de la ausencia de el en mi memoria. Un mes que parecía no existir para mi de pronto me mostro a un gran amor, me sedujo, me enamoró y se encargo de que se quedara en mi por siempre, parece sonar lindo, pero dos años después me encuentro aquí en el mismo mes deseando que nunca se hubiera manifestado, deseando que junio no se hubiera enfadado conmigo al olvidarlo, sintiendo nuevamente que todo esto es un sueño a punto de esfumarse, con la diferencia de que estas cicatrices se quedarán conmigo para siempre.
Junio… el mes en que te conocí, el mes en el que cargue un hijo tuyo y después nos decisimos del él, el mes en el que me di cuenta de que eras un patán disfrazado de principe azul.
Junio… Te haz encargado de que no te pueda olvidar.
Hoy no pude más. El fantasma de tu recuerdo me somete a una infinita tristeza. Te llamé. Te dije todo lo que pasaba por mi mente; que te extraño, que te amo, que todas las noches son igual de tormentosas que las mañanas sin ti. Sin tus besos, sin tus abrazos… Tuve miedo de exponerme tanto, de mostrarme débil y vulnerable pero como siempre me respondiste con amor. Una vez más me hiciste sentir segura, me diste el comfort que necesitaba, me dijiste que no estaba sola y que tambien morías por tenerme en tus brazos. Ahora me encuentro en un bus rumbo a tu casa, una vez más sometida a tu amor.
No se en que momento este blog paso de ser un lugar en donde relataba mis mas locas y energéticas experiencias sexuales a un triste diario de amor dolido por ti. Una gran disculpa a mi pequeño grupo de seguidores, no sé que me paso o si podré alguna vez retomar lo que esto fue.
Vale, fue oficial. El amor de mi vida me embarazó, y después de aquella despedida tan romántica tuvimos que seguir viendonos para ver que ibamos a hacer. La decisión estaba tomada, no podíamos tenerlo. Lloré en su pecho y el me abrazó fuerte y tierno a la vez. Se portó como un verdadero caballero, me apoyó al 100% y consintió como nunca antes. Vi cómo se esforzaba por hacerme reír cuando el moría por dentro. Él es más grande y muere ya por tener una familia, pero sabe que yo no puedo darle lo que quiere y aun así me ama y no hizo ningún conflicto cuando le dije lo que quería hacer.
Me dió el dinero para ir a la clinica que estaría ya fuera de la ciudad, cerca del departamento nuevo al cuál me mudaba y del que él no quería saber nada. «Entre menos sepa mejor», dijo. Tuve miedo y tristeza de encontrarme sola haciendo eso en un lugar nuevo para mi. Cuando entré temprano a registrarme para mi gran sorpresa el ya estaba ahí. Me tomó de la mano y nos besamos. Me acompañó por unos momentos y después se despidió. Todo el procedimiento lo tuve que hacer sola ya que el tenía que regresar a trabajar, sin embargo estuvo al pendiente por el móvil.
Lo amo y extraño tanto. Si antes me había marcado su amor ahora me siento más unida a el. Siempre será el hombre que me embarazó, hicimos algo con puro amor y lo deshicimos terriblemente. Quiero esperar hasta que podamos estar juntos. Quiero cambiar para poder estar con el. Siento nauseas de pensar en estar con alguien más y a la vez es tan ridículo ya que ahora nada nos une estoy segura de que no lo volveré a ver.
Fui tuya una vez más. Fue la noche que te dije que me mudaba de ciudad. Me besaste tiernamente, me miraste a los ojos como cuando eramos novios, me abrazaste fuerte, presionandome contra tu pecho. Dormimos abrazados toda la noche sintiendo de vez en vez como me besabas la frente, también entre pestañeos pude ver como no dejabas de mirarme y me hacías caricias en el rostro. Me besaste y terminamos volviendo a hacer el amor. Fueron cuatro veces esa noche, la noche que volví a sentir tu amor..
Llego la madrugada y tu te despertaste para ir a trabajar. Te vi levantarte y cojer la toalla. Verte en esa luz madrugadura me hizo recordar cuando estabamos juntos y te arreglabas rápidamente para volver a la cama y mientras yo seguía durmiendo, tu aprovechabas para tenerme en tus brazos hasta el último segundo que tuvieras que partir. Me quedé dormida pensando en esto solo para despertar y verme envuelta entre tus brazos, sonreias y me decías cosas lindas entre dientes. Como entre queriendo y no queriendo que te escuchara. Veías el reloj y murmurabas cuantos minutos te quedaban junto a mi. Me acariciaste el cuerpo completo y de pronto no te pudiste contener y me quitaste la ropa para hacerme el amor. Me miraste fijamente a los ojos durante todo el acto, como queriendo recordar este momento por siempre.
Te fuiste y me dejaste escurriendo de amor en tu cama. Qué va a ser de mi vida sin ti mi amor?Qué va a ser de mi…
Pues si, ya lo he admitido antes. Te extraño, pero tampoco puedo estar llorando y pidiendo más de ti. El mundo gira y segun dicen mis amigos tengo una energía muy sexual la cual convierte a todos los hombres y mujeres al rededor mío en animales. Constantes propuestas para hacerme el amor tocan a mi puerta día a día y yo soy de esas personas que toman las oportunidades que se les presentan sin pensarlo dos veces.
Este chico sigue seduciendome con las fotos crudas de su miembro erecto y me encuentro aquí salivando por tenerlo dentro… Y muy pronto lo tendré.
Supongo que es momento de hablar de tí. Es momento de hablar de aquel hombre que a pesar de entregarme todo su amor, decidió no quedarse. Más bien decidió quedarse y dejarme partir como el ave que le advertí yo era. Nunca sabré si realmente fue una auténtica comprensión de mi ser o si no entendió absolutamente nada.
-NINFAAEEROTICA- 