Su gloriosa victoria

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Se mostraba nervioso y torpe. Esperé a que apagara la luz para poder hacer mi movida.
Se acostó a un lado mío y nuestros cuerpos instantaneamente comenzaron a acercarse, nuestra respiración se agitó y nuestros labios se unieron.
Mi mente comenzó a soñar y me veía a mi misma montada sobre el, besándolo infinitamente, su miembro tan grande y perfecto tan dentro de mí que me dolía… pero no fue así, sus actos de egoísmo fueron tan barbáricos como el holocausto nuclear.

Me agarró vulgarmente las nalgas y mientras masajeaba esos dos pedazos de carne entre sus manos, sus caderas no bailaban con las mías. Intenté besarlo nuevamente pero sus labios tan fríos, que solo podían soltar pequeños besos como el que le da una madre a su bebé me bajaron la temperatura de 100 a -3. Pensé no estaba suficientemente excitado así que bajé mi mano para darle placer, sobresaltándome al sentir su miembro completamente erecto. Lo tomé como si fuera mío, como si hubiéramos sido amantes desde el inicio de la eternidad. De arriba a abajo lo tomé, haciendo el viejo truco de ir todavía más abajo de lo que la piel permite con dos dedos.
Tres veces subí y bajé, por que las conté, cuando a la tercer bajada sentí como desde dentro el cuello de su pene palpitaba sin parar ese néctar que se espera solo al final del amor… No puede ser…

Su gloriosa victoria se mostraba sin pena encima de su camiseta y su risa incontrolable de placer me causó una furia e incomodidad inexplicable.

Se paró, se cambió de playera y regresó a la cama, intentando penosa y debilmente seguir el cortejo hasta que susurró que estaba muy cansado, casi quedándose dormido instantaneamente después de eso.

Honestamente, gracias pro aquella penosa noche, misma que me hizo entender que no vale la pena un intento de placer, por poner en riesgo una linda amistad.

Algo se quebró.

No te quiero ver más.

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Adiós!

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Tener tus suaves manos junto con las mías me excitaba. Tus labios tiernos y llenos de misterio me llenaban de pasión pero al final de la noche sentí ganas de que no fueras tu, de que no fuera yo. De que el mundo siguiera girando y yo me fuera junto con su inercia al instante.

No es la primera vez que me pasa, pero después de culminar el acto de amor no me interesa estar contigo, no quiero dormir junto a ti. Ni por un efimero falso amor, ni para jugar a que somos algo. No quiero tenerte mas que unos momentos en mi cama y luego, adiós… Adiós, adiós amor!

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Fantasmas cerebrales

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Seguro les ha pasado, esas veces que están medio dormidos y se asustan al no saber por unos segundos donde se encuentran. Puede ser que se hayan mudado de departamento, que estén de viaje, que se hayan puesto una borrachera muy brava o bien se fueron a casa de -alguien- a pasar la noche por primera vez. Siempre he sido fan de ese sentimiento, de esos pequeños, pequeñísimos momentos efímeros en donde tu cerebro está tan confundido, tan desorientado que no sabe ni siquiera dónde se encuentra su propio cuerpo. Debo confesar que me ha pasado lo mismo con personas. Creo que en definitiva pasa por la promiscuidad de ciertas temporadas de mi vida. Recuerdo la primera vez que me paso, estaba dormida abrazando a mi entonces novio con el cuál tenía una relación abierta. Desperté mientras me besaba tiernamente los labios y sentí de pronto que no sabía con quién estaba. No era cuestión de que pasaran por mi mente la lista de nombres de los posibles candidatos a estar conmigo esa noche compartiendo mi cama, era un simple hueco en mi cerebro que no podía recordar absolutamente nada. Me excitó no saber con quién estaba pero me brindo más comfort el saber que era él.

De unos meses para acá me pasa algo parecido pero de cierta forma a la inversa. Entre sueños, pienso y me siento segura de que es él quién me abraza, solo para despertar y darme cuenta que no. Despierto aferrada a una almohada pensando que estoy con alguien, solo para darme cuenta de mi inmensa soledad. Paso mi mano de su ombligo hacia abajo, anhelando encontrarme con su miembro, encontrándome solamente con unos calientes labios…

El fenómeno del fantasma de su recuerdo. Lo conocemos, lo sabemos, lo vivimos. Solo me queda darle una sacudida a mi cerebro y entrar a la vida real.

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Tu silueta obscura

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Regrese una vez más ya que tenía que recoger mi última caja de ropa. Decidí hacerlo de noche para bajar las probabilidades de encontrarme contigo. Estacione mi camioneta y al instante mismo que puse pie en la acera, pude ver de reojo tu silueta obscura asomarse junto a la ventana. La lluvia empapaba mi cabello y mi cabeza se mostraba cabizbaja junto a esta. No me atreví a mirarte,  no quize mirarte, no quería ver tus ojos de arrepentimiento, de falso amor, quizás esta vez te encontrabas enojado, no lo se… cualquiera que fuera tu expresion no la quería ver. Prefería mil veces quedarme con esa silueta obscura y misteriosa que solamente me decía que seguías ahí,  7 años despues como un espanta pájaros que observa todo lo que pasa a su alrededor, cuidando su casa, su hogar.
Di varias vueltas del coche a la casa y en todas había alguien en la ventana, observandome calladamente pero sin vergüenza alguna de ser encontrado.
Me subí al coche y arranqué. Quise voltear hacia atras para verte una última vez en el reflejo del coche pero igualmente no me atreví. No quería que vieras mi intento de verte sin ser descubierta,  no quería darte una esperanza de que aún me importas, quería mostrarte mi indiferencia y que entendieras lo mucho que me dañaste,  lo real de no querer volver a verte.  Finalmenten y con mucha valentía miré hacia enfrente, acelerando lentamente para que me vieras bien partir, ya que no volverás a verme por ahi jamás.

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El mes de junio

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Junio, este mes a lo largo de mi vida siempre había pasado desapercibido, tan es así que jamás he podido recordar ningún cumpleaños que sea en esas fechas, el recuerdo de unas vacaciones pasaban fugaces para nunca quedarse en mi memoria. Junio, un mes que de pronto, y muy a la fuerza quizo volverse contra mi, quizo reclamarme y vengarse de la ausencia de el en mi memoria. Un mes que parecía no existir para mi de pronto me mostro a un gran amor, me sedujo, me enamoró y se encargo de que se quedara en mi por siempre,  parece sonar lindo, pero dos años después me encuentro aquí en el mismo mes deseando que nunca se hubiera manifestado, deseando que junio no se hubiera enfadado conmigo al olvidarlo, sintiendo nuevamente que todo esto es un sueño a punto de esfumarse, con la diferencia de que estas cicatrices se quedarán conmigo para siempre.

Junio… el mes en que te conocí,  el mes en el que cargue un hijo tuyo y después nos decisimos del él, el mes en el que me di cuenta de que eras un patán disfrazado de principe azul.

Junio… Te haz encargado de que no te pueda olvidar.

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Desechándote

Me desperté ese día sintiendome extraña por la ausencia de sus brazos al rededor de mi cuerpo y sintiendo el fantasma de su miembro erecto entre mis nalgas. Me sentía nerviosa e inclusive vomité antes de despertar del todo. Tome las cuatro pastillas y me las puse entre la encia y los labios, dos de cada lado como me lo indicó la doctora, respire profundo y esperé. 
Mientras esperaba la enorme lista de aterradores efectos secundarios comencé a temer literalmente por mi vida.  Y si me quedo dormida y sufro una hemorragia? Y si vomito tan fuerte que me pegue en la cabeza con el retrete? Y si me deshidrato de tanta diarrea? Después comencé a llorar. La última vez que había visto a mi madre me había reclamado por fumar marihuana. Ella decía ; “he pasado tantos años cuidandote, velando por tu salud, invirtiendo en tu bienestar. Y así me pagas? Chingandote tus neuronas y pulmones?”. Ahora solo podía imaginar en lo horriblemente cruel que estaba siendo con ella al encontrarme sola en un edificio todo mugroso abortando al hijo del amor de mi vida. Un acto que parece ser tan egoísta pero en realidad es todo lo contrario.
Los escalofríos fueron los primeros en presentarse casi instantaneamente así que estube casi todo el tiempo echa bolita y tapada en la cama, después de dos horas comenzaron los cólicos y la diarrea, seguidos por mareo, nausea y fiebre. De verdad que me encontraba nerviosa, vulnerable, débil emocionalmente y bueno evidentemente fisicamente también. Me llegaban mensajes de él para ver como seguía y eso me hacía sentir que no estaba sola a pesar de estarlo. Me sentía preocupada por que no había sangre aún pero cuando decidí pararme al baño fue cuando lo sentí.  Sentí cómo todo mi cuerpo se contraia para desechar a ese ente nuevo y extraño de mi. Senti los coagulos caer, vi los hilos deshacerse, ese color rojo obscuro que siempre me ha hipnotizado ahora me llenaba de… Quisiera decir tristeza pero no fue lo que sentí,  en realidad no sentí nada. En realidad todos estos días han sido como una cruel resaca en donde se confunde la realidad con la fantasia y sigo esperando el momento en el que vaya a despertar de este sueño tan extraño en el que me encuentro tan calmada que me desconozco, en el que me encuentro tan perdida que en efecto ya no se quién soy, en donde lo que parecía ser un nuevo comienzo esta siento un horrible y constante retorno a mi pasado.

Estoy en el día tres del proceso y sigo esperando despertar. Quiero despertar…

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El fin de nuestra historia

Vale, fue oficial. El amor de mi vida me embarazó, y después de aquella despedida tan romántica tuvimos que seguir viendonos para ver que ibamos a hacer. La decisión estaba tomada, no podíamos tenerlo. Lloré en su pecho y el me abrazó fuerte y tierno a la vez. Se portó como un verdadero caballero, me apoyó al 100% y consintió como nunca antes. Vi cómo se esforzaba por hacerme reír cuando el moría por dentro. Él es más grande y muere ya por tener una familia, pero sabe que yo no puedo darle lo que quiere y aun así me ama y no hizo ningún conflicto cuando le dije lo que quería hacer.
Me dió el dinero para ir a la clinica que estaría ya fuera de la ciudad, cerca del departamento nuevo al cuál me mudaba  y del que él no quería saber nada. “Entre menos sepa mejor”, dijo. Tuve miedo y tristeza de encontrarme sola haciendo eso en un lugar nuevo para mi. Cuando entré temprano a registrarme para mi gran sorpresa el ya estaba ahí.  Me tomó de la mano y nos besamos. Me acompañó por unos momentos y después se despidió. Todo el procedimiento lo tuve que hacer sola ya que el tenía que regresar a trabajar, sin embargo estuvo al pendiente por el móvil. 
Lo amo y extraño tanto. Si antes me había marcado su amor ahora me siento más unida a el. Siempre será el hombre que me embarazó,  hicimos algo con puro amor y lo deshicimos terriblemente. Quiero esperar hasta que podamos estar juntos. Quiero cambiar para poder estar con el. Siento nauseas de pensar en estar con alguien más y a la vez es tan ridículo ya que ahora nada nos une estoy segura de que no lo volveré a ver.

Te amo.

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